很好今天课上的不错，本来以为自己一定会逃课的！事实上没有。下午的中国文学简史上着上着我突然想到一个问题。我们老是乐此不疲的分析这个诗人那个词人的作品背后蕴涵的繁杂冗长地思想感情，可就我做了十几年学生的经验来讲，既然是好作品它就一定不是策划出来的。情之所至，性游无疆。所以说我们老是强加的这些东西真的是他们当时自己的真实想法么。我不喜欢揣测。   还有一点我不甚明了的就是，比如李白，动不动就酒酣了。他怎么就还能写字呢？思绪它怎么就那么玄乎呢。将进酒真的是醉言么。想不明白。酒是假的么？我也实验过喝两口，可光是闻闻我就酣了！ 

晚上小李子找我喝了1/10杯白酒。我郁闷。好象醉了。不过既然是端午节加上盛情难却就喝了。我不喜欢酒。 

50集的交响诗篇总算是被我消灭了，不错的动画。我喜欢。估计等我老了还是喜欢看动画吧。呵呵，明天儿童节，真是没办法呀。

 学校晚上老是断网络，很是郁闷。

今天很萎靡地拍摄完了ENG，一天又这么给浪费了。说起来有点无辜，其实又是自己造成的。什么事情我总是喜欢拖啊拖的，硬是要等到实在是没有办法的时候才肯去认真的解决。一想起下午自己拖着三脚架、扛着摄象机，傻B一样地顶着烈日奔赴图书馆。心里就不是个滋味！ 

借的书过期了，缴纳了我1.10元的“税”。我也不知道这书怎么过期了滴。就是心里有点愤愤然。我怎么就不记得我借过这本书捏? 

晚上吃馒头,顺便带了两个包子当宵夜.这会正在和泰山聊天..啃着包子/其实包子也挺好吃的,就是冷了有点硬 明天又是周末,其实我一点都不喜欢周末~  至少现在不喜欢

迎新弃旧之间总会面临抉择的窘境。

还是会想起她，我是怎么了。明明是自己主动放弃如今却象是被她离弃。很想说声对不起，可这感情却早已经无从说起。此情可待成追忆，只是当时已惘然。以前真的是不懂这句，懂了才明白那就是当时的自己。其实当初如果我不是那么在乎物质的东西，那么杞人忧天的刻薄自己。或许就不是这个结局。很享受除了母亲之外还有个女人这么关心在乎自己，曾经真真切切地感受到爱的存在。两个生命的个体能够产生交集是多么的不可思议，珍惜不是嘴上的把戏。好快，都快3年了吧！有些感慨总是挥之不掉，摆脱不了。稍大了，看多了男男女女，才知道对不起的还是自己。重来一次吧，即便是在梦里。梦里有千万个结局，离开绝对不是唯一。

妒忌的起点是人们对自身脆弱的隐忧。这话说的好，可是我不想细想了，也不是很清楚它究竟哪里好了，感觉吧`感觉这个东西真的很奇妙。
 情绪很容易被一些细小的东西牵引，其实心情似乎也就是细节积累的成果。昨天做个梦，我很纳闷为什么在我生命里留下过痕迹的已逝人都重新站了出来。形体异常的清晰，脸部轮廓也都很明确，要不我怎么知道是他们呢。或许是他们知道我想他们了吧。 最近马家爵信誓旦旦地天天跑图书馆，其实还不是为了裹女人。没有意思。这样也好，我也乐得天天起床用他那台方正冲浪运动运动。就是显示器是个普平的，看着不是很爽。而且颜色动不动就变得淅沥哗啦的！但是开机速度让我很满意 起码比俺那台拖拉机强。 

最近没钱了，现在卡上挂的那另我当时后悔挂上的50元现在成了救命稻草。我也不知道钱是怎么没了的，可事实往往就是没了就是没了。老是想怎么没了，还不如想想没了该怎么办！

是呀，怎么办呢。吃食堂呗。  再见了我心爱的青椒千张炒肉丝、再见了我挚爱的水煮肉片、再见了那些起码还有点铁锅味道的菜们……   我深刻的领悟到，没饭吃的人才是真正的穷人。   才开始了两次我就没有食欲了。  有人问过一个问题，不记得是问哪个了，反正 似乎就是在说：关于在爱情里是精神重要还是物质更加重要之类的东西。回答挺搞笑。他说我口中有牙齿手中也有饼子，可我没有食欲该怎么办？  这话说的好，可是我不想细想了，也不是很清楚它究竟哪里好了，感觉吧`感觉这个东西真的很奇妙。 

踢足球吧。很恼火他们怎么老是把时间安排在一个个列焰高照的正午。没有亲友团也就算了。你说你选个门么`选个背阳的撒，上场就弄了个直面艳阳的好位置。晒的我眼泪还没流出来就已经被蒸干了。腿疼！

很纳闷为什么他们老是喜欢往图书馆跑，抽奖么？昨天在食堂吃饭的时候一屁股坐在冰冷的浓汤上我突然顿悟了，一定是图书馆都是软坐，寝室都是硬座吧。要氛围吧。现在搞个什么都讲究个氛围。我也试过去图书馆泡着，可是每次当我背着书走在路上的时候我就会忍不住问自己，有必要么？反正是自己的书，回寝室看不一样么。或许大家追求的就是个安静不被打扰吧，但大家都去图书馆了，寝室不就自然安静了么。我为什么不利用一哈捏。何况和他们4人共享一张桌子比起来，已经就很安慰了。最看不惯那些进图书馆了还弄个铃声的，强烈鄙视。我觉得他们似乎在开始的时候就和朋友商量好，说——等我到了图书馆你再打我电话。向大家炫耀刚下的铃声么？你的手机很时尚么？鹤立鸡群似地讲话，然后把鄙视的目光一相情愿的当作嫉妒很安慰么！shi! 说到图书馆，好象我还有本书没有还！现在乘我记得赶快去找找了`~~

   仔细想一想，一天值得记录的事情并不多。可是让日子就这么静悄悄的溜走似乎是极大的罪孽。力争早上早点起床，因为上网让我觉得早上8点起床不再象以前那么坦然`~我试图拉长自己的一天，挥霍的照样挥霍着~我只是试图用一部分奢侈睡眠时间来抵消这堕落。想寻找点东西来填补日渐空虚的自己`。可是从哪里入手呢，我的生活啊：你为什么漏洞百出呢！

是呀，都奔30的人了。向前看，我才21岁，还不老吧！可往后呢，我怎就21岁了，都几十岁的人了呀。人生头一个20年就这样不和我商量的走了。

杂碎的东西很多，想说的话也很多。对自己！很期待被人了解`，与人交往，可是同时又害怕被关注，被期待`~  我害怕承担责任，可我并不是一个逃避责任的人。我所害怕的不是失败的苦果~`我害怕的是身上的期待落空，给关心重视自己的人带来的的伤害。以前我很固执的认为人人都有自己不同于人的独特的人生轨迹，可是现在看来他们又是那么的相似。细节抽离了、繁华消逝了、痛苦变淡了经历过的一切似乎都可以被笑谈！笑着笑着大家一起哭。

说这么多，其实都是说给自己听的`！等到很久后的某一天，看到自己这个时候写的东西，笑不笑得起来呢~是不是要向现在看过去一样的被轻视呢？我很想知道！

很多时候，在事情无法逃避的必须要发生的时候我就会很紧张，面对未知，我总是在事前假想若干个结果，明明知道很无趣可自己还是这么固执的坚持着。结果总是与预料的有说不清的区别。有实际的，也有感觉上的。这样让我觉得塌实``对事件本身的记忆也就越发深刻。

 好了`很高兴今天我很勤快的给日子留下了点东西。

小时侯我有很多朋友，可随着年岁的增长，我的朋友越来越少了，即便是以前很好的朋友见了面也都好象不认识似的。我不知道是他们在鄙视我还是他们觉得我在鄙视他们。这让我觉得很郁闷！最近，我很迟钝的明白了这个道理，可是我无法想象我用这种方法看朋友在我眼中的 样子，因为我不想失去他们。为什么大家都要压抑着自己的真实感觉顾左右而言他呢！他们到底是对自己还是对别人没有信心呢。我突然很想见见小时侯的朋友们，很想和他们一起重温那些快乐的盼望长大的日子！至少我们那时还是朋友。想起小时候就有很多种感觉涌上心头，我不知道别人是不是也是一样，但我喜欢用一件东西去记录一种感觉。6岁之前我和爷爷奶奶生活在农村，炊烟的味道就是回家吃饭的信号，所以现在我一碰到炊烟的味道就会想起当初那些快乐的日子，总是忍不住心酸的苦笑一番。就象我喜欢听孙燕姿、周杰论的歌一样，每一首歌总是记录者当初我第一次听这首歌的那些事、那些难忘的感觉。所以每次听到一首老歌，总是会勾起自己一些难忘的回忆，我想当我老了的时候我就可以用这东西来作为媒介来回味我的一生了，瞒爽的！听到（回到过去）我就会后悔自己当初那么愚蠢的决绝，用自己将来的后悔来求得关心自己的人的心碎。听到（龙卷风）我就会想起那些人那些事，我其实很想知道她现在还好吗，可惜一直无法问起。（爱的就是你）记录的是我在高中时的疯狂举动，现在想来其实自己当初什么都不懂，可似乎大家都认为我什么都懂了，呵呵！它们对于我来说都是财富。  
后来我们都分开了，断了最后的一点情感联系的我们见了面就是朋友，不见面就只能是熟人了！  
上大学了，老爸说我长大了，他以他惯有的大男人主义告戒我，男人就该有个男人的样子，要坚强，要敢担当，学会承担责任。但我始终觉得我还是个男生，所以每次和他聊天的时候我总是装做很懂事很老成的样子，其实我相信他知道我是装的，他又何尝不是呢，要不然过年的时候也不会和我抢着玩炮仗了。我挺喜欢老爸的，我知道这是和我们这个年纪的男孩子装独立的思考方式不同的，但是对老爸除了尊敬还有继承。我继承了很多他的性格特点，当然毕竟我不是他，我同时也有自己的想法和态度。我试图综合他们，现在看来基本上是成功的！  
大学生活总是让我经历一次又一次的自我欺骗，自我仇恨，自我安慰，自我满足。未来这个东西在我眼里是朦胧的，我害怕我一认真就变的明朗起来，那是我所不希望看到的，我不想我的人生这么早就盖棺定论了。人总是要给自己一点希望的或者说是一点惊喜吧。大一的时候，男的都在急着找女的，女的都在急着挑男的。对此我只有漠然。也许在别的问题上我还可以和大家侃侃，但我不喜欢浪费过多的时间来谈论感情上的问题，那真的是一团乱麻。在感情问题上我是个俗命论者，换句话说我是在等待我注定要等待的人（如果有的话），即便是没有将来找个破庙养养老也不错！！高中的时候我告诉我妈我恋爱了，她一定会哈哈大笑然后对我说没有女孩子会自讨麻烦的！然后偷偷的打电话给我班主任询问我的近况！大学了，我再说起的时候她总是很严峻的质疑我身体状况。我相信她也知道我的想法，知子莫如母啊！所以说在他们眼中我还是一个不错的儿子，至少我这么认为。但我绝对不是一个好大哥。有时候几个月妹妹不给我打电话我就忘了我们家还有这么一个叼蛮任性但又让人无可奈何的不听话的成员了。每次在QQ上聊上几句我们又忍不住斗起嘴了。反正是一言难尽啊！  
基本上生活还在继续，我还活着只是我现在越来越不明晰我究竟是为了什么而活着了~~~ 

有时候我在想其实人生就是一场自救！自己奋斗，自己承担，不管得到什么或者失去什么惟有自己~~~~我们都尝试着去适应别人，我们都尝试过坦诚相待，可到最后只能说我们在不对的时间认识了不该认识的人。 后来我懂了，其实那不叫自私，因为根本上就没有真正意义上的朋友，我只有我~~只有自己！！我会很认真的去想一些自己也弄不明白的问题，我会克制住在我们这个年纪应该有的冲动，可是我无法说服自己去装作若无其事的接受~~~一次次的侮辱，一次次的欺骗！有很多事情我不想把它搞的太过复杂，可是有些人就是自作聪明的在你面前表演那些恶心的肥皂剧。他们只懂得用眼睛去寻找他人的短处，用心去编造他人的罪蘖。他们只希望你以毫无防备的赤裸灵魂跌入他们早就设计好的陷阱，借以玩成他们对于所谓“世道人心”的忠贞。你不能反抗，你只有默默的承受~~默默的死去。我不想把自己打扮成为他们所谓的“自私”的卫道者，可是我坚持对自己生命与灵魂的坚贞！我要对自己负责。我相信只有一个能首先对自己负责的人才可能学会承担责任，才是真正意义上的成年人。最近 的一些事情真的让人好颓废，好烦闷。付出真的不一定就有回报，我安慰自己说权且就当是无私奉献吧，本来一涉及到世俗意义上的“无私”我就应当回避的，可是生活就是那么的矛盾。如果的我认为的奉献是建立在所得无望的前提下的话，那么这能说是无私吗？可以吗~~~~~
冷静下来想一想这就是挫折吗，这就是我人生涅盘所必须的付出吗。坚持到底这四个字在挫折面前总是显的那么苍白无力。我知道年轻人不应该老气横秋的慨叹人生如何如何，可是年轻不能没有思考。想深了就成了喟叹了！其实说真的又有谁喜欢去想那些永远弄不清楚的事情呢，要不是经历挫折，要不是面临困楚，又有谁愿意抛弃自己的快乐来提前肯食注定苦涩的思索呢。探索自己的人生本身就是一件痛苦的事情，也许痛苦多了，一丁点儿的快乐就可以带我们抵达幸福了~~~~~路还在继续，太阳还会升起，注定的东西始终还是要去经历，没有所失哪来所得呢~~~我只希望它可以让我在挫折来临之前变的足够坚强，那就够了 

我的房间很小
我就把窗户开的很大
我的窗户很糟
我就把床铺叠的很好
我的感情很轻
我就把诺言许的很重
我的诺言很紧
我就把生命放的很松
我的往昔很空
我就把今天填的很满
我的今天很淡
我就把未来涂的很浓
我的喜悦很少
我就把笑容积的很多
我的笑容很轻
我就把诗絮拉的很长